RIONS UN PEU... BEAUCOUP... C'EST BON POUR LE MORAL !!!

Bonjour à tous !

Pendant la période du confinement, nous vous avons proposé de passer un petit moment de détente avec le partage de vidéos ou photos insolites et drôles trouvées sur le Net. 

Si certaines ont pu vous faire sourire et même rire, cela aura été pour nous un grand plaisir ! 

Depuis quelques semaines, nous retrouvons, progressivement, notre "liberté" et c'est tant mieux ! 

La santé est notre bien le plus précieux ! Préservons là !

Josiane B. et l'équipe d'Avon Patrimoine 

18 06 2020

et maintenant… on fait quoi ? 

12 06 2020

j'adore cet air innocent..; "ton téléphone ?...un peu mâchouillé ??? ... moi ??? mais non, je n'y ai absolument PAS touché ! C'est certainement un coup du chat !" Si si, je t'assure ! tu me connais...

Le permis de conduire : 

 "J'suis pas du genre à me laisser emmerder par un tas de ferraille !". En 1967, Jean Yanne tentait de passer le 

de conduire dans un sketch culte. Suspendus depuis le 15 mars en raison de la crise sanitaire, les examens pratiques du permis de conduire ont repris lundi.
https://www.facebook.com/Ina.fr/videos/721525565276409/

un conseil éclairé !

Oh bah zut alors ! 😂

02 06 2020 









Elle m'a fait trop rire ! 
https://www.facebook.com/ronaldchoco.morenogarcia/videos/2742800599182304/





28 05 2020 

- maman, je peux manger cette pomme ?

- non, c'est un oignon.

- c'est une pomme !

- c'est un oignon.

- c'est une pomme !!!

- si tu es en sûr, alors ok, mange-la.

la suite… dans la vidéo ci-dessous ! Plus têtue que moi tu meures (peut-être pas quand même) 😂

https://www.facebook.com/gesa.croonen/videos/1685955568109853/

QUAND JE SERAI GRAND. Quel métier voudras-tu faire quand tu seras grand ? Les petits invités de "L'école des fans" répondent à Jacques Martin...
https://www.facebook.com/Ina.fr/videos/241911530374560/

Le poids des mots...

Une farce réactualisée…

Eh oui, la vie est une tartine d'injustice...

Pour faire respecter les mesures de distanciation sociale à leurs clients, Fish Tales Bar & Grill, un bar de plage de la station balnéaire d’Ocean City (Maryland, États-Unis) a mis au point ce système étonnant : des tables à roulettes !

Vidéo sur les galères de l'auto-école ! 
Les galères de l'auto-école…

avec la photo, c'est mieux ! 

 DICTIONNAIRE DU CONFINEMENT/ 

A comme ACADEMIE FRANCAISE : Changement d’expression recommandé par l’Académie Française ! Il faudra désormais remplacer : " quand les poules auront des dents"  par " quand les Français auront des masques " *** A comme ALARME : J’ai changé le système d’alarme de la maison, elle se déclenche maintenant quand quelqu’un sort. *** A comme ALIMENT : Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres... *** A comme AMENDE : Confinement jour 4 : Ma femme me demande d’aller faire un tour et dit qu’elle paiera l’amende…. *** B comme BAR à BIERES : Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars. *** B comme BISSEXTILE : 2020 est une année bissextile unique : 29 jours en Février, 300 jours en mars et 5 ans en avril ! *** B comme BLONDES : Le conseil scientifique a établi qu’après 2 mois de confinement sans coiffeur, 90 % des blondes auront disparu de la surface de la Terre. *** C comme CHANGEMENT d’HEURES : N’oubliez pas le 29 mars on change d’heure. Une heure de moins à rester chez soi... *** C comme CHAUVES-SOURIS : Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-Souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!! *** C comme CONFINEMENT(S) : Mieux vaut rester provisoirement entre 4 murs que définitivement entre 4 planches. Si un jour on m’avait dit que je devrais signer un mot pour m’autoriser à sortir de chez moi ! *** C comme COURSES : Courses au Supermarché : une femme a un chariot plein de papier toilette (denrée rare en ce moment). Un homme l’apostrophe violemment : "Ce n’est pas bien, vous créez la pénurie...". Elle l’écoute gentiment, puis lui dit : "Ecoutez, vous avez fini ? ». L’homme répond : Euh, oui, pourquoi ?" La femme répond : "Monsieur, je voudrais simplement remplir le rayon !"... *** C comme COURSES : Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!! *** D comme DICTONS : Si en Avril tu fais l’imbécile, en Mai tu resteras à domicile. On ne dira plus : " En avril ne te découvre pas d’un fil " mais " En Avril, sois pas débile et reste à domicile " *** D comme DIFFERENCE : En Chine, au moment même où ils construisent 2 hôpitaux, en France on demande aux gens d’imprimer des attestations ! *** D comme DISPUTE : Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus... *** E Comme ECOLE : Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques. *** E comme ENFANTS : - Nombre réel d’enfants : 2 - Nombre ressenti : 14. :( *** E comme ENNUI(S) : On ne s’ennuie pas trop pendant le confinement, mais il est étrange que dans un paquet de riz d’un kilogramme il y ait 7759 grains et que dans un autre de la même marque il y en ait 7789. Bizarre !... Le confinement se passe bien. J’ai commencé à faire des lentilles farcies. C’est long à faire mais j’ai le temps... *** E comme EMBOUTEILLAGE : J + 8 : J’ai rêvé que j’étais dans une rage folle, bloqué dans les embouteillages. J’insultais tout le monde c’était génial !!! *** F comme FOLIE : Nous devons prendre la quarantaine calmement, il y a des gens qui deviennent fous d’être enfermés. J’en parlais tout à l’heure avec le micro-ondes et le grille-pain pendant que je prenais mon café, et nous étions tous les trois d’accord. *** F comme FUTUR : Dans un entretien d’embauche, le recruteur indique : " Il y a un trou dans votre CV en 2020. Que faisiez-vous ? " Le candidat répond : " Je me lavais les mains à la maison ". *** G comme GUIDE DU ROUTARD : On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie". *** H comme HUIS-CLOS : Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres" *** J comme JOURNEE : Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!! *** H comme HISTOIRE : L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ". *** I comme INFIDELITE : On vient de me signaler que l’infidélité a baissé de 99 %. C’est fou ça ! *** I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE : Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ? *** L comme LOGIQUE : Si je comprends bien : tant qu’on n’a pas attrapé le coronavirus, on n’est pas immunisé. Et tant qu’on n’est pas immunisé, on est confiné et on est confiné pour ne pas l’attraper !!! *** M comme MAMAN : " MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’il (ou elle) l’a prononcé. *** M comme MASQUE : Commander des masques deux mois après le début de l’épidémie, c’est comme commander des préservatifs le jour de l’accouchement. *** M comme MATHS : Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine. *** M comme MESSAGE GOUVERNEMENTAL : URGENT CORONAVIRUS : Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogé. *** M comme MONDIALISATION : La Chine fabrique des masques, l’Italie des tests, l’Allemagne des respirateurs et la France des attestations. *** N comme Nain : Disney va revoir le script de Blanche-Neige et les 7 nains, car Atchoum a été mis en quarantaine. *** N comme NIVEAU SCOLAIRE : Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents ! *** N comme NORMALITE : Qui aurait pu s’imaginer qu’en 2020 se présenter avec des gants et un masque dans une banque serait considéré comme normal ??? *** N comme NOEL : Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!! *** O comme ORGANISATION : Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4... *** P comme PARADOXE : Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés. *** P comme PARANOIA : La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer. *** P comme POINT COMMUN : 25e jour de confinement : les papas, comme leurs enfants, trouvent que leur maîtresse leur manque ! *** P comme PENSEE(S) : Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage ! > > > Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis ! Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre. *** P comme PSYCHIATRIE : Communiqué du syndicat national des psychiatres : Etant donné que nous sommes inondés d’appels, nous vous informons que durant la période de quarantaine, il est tout à fait NORMAL de parler aux murs, aux plantes et autres pots. Veuillez nous contacter uniquement s’ils vous répondent. *** P comme POUBELLE : Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire. *** P comme PUNITION : A tous les parents obligés de faire l’école à leurs enfants, une punition intelligente : leur faire recopier l’attestation de sortie en 10 exemplaires. Efficace et utile. *** P comme PYJAMA : A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit. *** R comme RADAR : J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé ! *** R comme RETRAITE : Pour le coronavirus à 60 ans, tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme ! *** S comme SAGESSE : L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit… *** S comme STANDING OVATION : Les gens de mon immeuble en font peut-être un peu trop. Hier soir, à 20 heures, quand j’ai sorti ma poubelle, j’ai reçu une standing ovation…. *** S comme SOLITUDE : A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire. *** S comme SONNERIE : J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou. *** T comme TELEPHONE : Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…. *** T comme TELETRAVAIL : Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par ordinateur pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire. *** T comme TRAUMATISME : Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation  pour aller chercher une bouteille à la cave. *** V comme VACCIN : La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV-135 €. *** V comme VERT : Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres.

65 :

Var : ils se déguisent en bouées de balisage et bravent le confinement pour se baigner

https://www.facebook.com/100000645633439/videos/3390507940980694/ 

 64 : Comment réussir une pate à tarte…  sans salir son plan de travail ! (dédicace pour Chantal)

https://www.facebook.com/Negrowskyococ/videos/10158546389168856/

C'est  ce qu'on appelle : Ne pas être à cheval sur les principes ! 

63 : 

Ajouter une légende

62 : 

N'hésitez pas à vous rendre chez votre fleuriste dès ce mardi 12 mai ! Le contrôleur en chef est passé ! Tout va bien ! 😅🤣

Que nos amis parisiens ne s'offusquent pas… c'est de l'humour ! 

 

61 : Très drôle, quelle imagination ! 

Les gestes barrières chez la coiffeuse !

60 : C'est la crise !  Waouhhh. !! Non de dl’a , où qui va chercher tout ça , ? L'Jaoset !!! c'est excellent ! Une idée de sketch pour notre ami Jean Louis ;)

https://www.facebook.com/jaoset.dlainti/videos/1511866682324534/


59 : Quand Raphaël et Agnès ne font pas du vin ils revisitent Pagnol. Super ! 😉: https://www.facebook.com/beatrice.graugnard/videos/2934135276665199/


l'auto-école version Coronavirus https://www.facebook.com/david.dorvilma/videos/10223751115272376/

58 : Mes maîtres sont confinés, j'ai piqué la Twingo pour le week-end ! 
https://www.facebook.com/jeanmichel.blanchard.7/videos/10221818027190260/

58 : euh… c'est pas le bon modèle chef ! 😂

 




 57 :  "Retour vers le futur" c'était en 1990, de bons souvenirs avec ce film culte ! 


   



56 : LE CORONAVIRUS VU... PAR BOURVIL !
Merci et un très grand bravo au talentueux Haut Savoyard Maurice Thomasson pour cette interprétation qui ne manque pas de réalisme ! https://www.facebook.com/EmissionLaPlaceDuVillage/videos/2604615293119041/
55 : 

Technique de diversion lors d'un contrôle de gendarmerie.
..
https://www.facebook.com/monique.delacroix1/videos/10214471139985376/

54: 

Pas besoin de parler anglais pour comprendre ! 😂

Trop marrant, regardez jusqu'au bout mais... éloignez vos enfants ! 
https://www.facebook.com/marie.petiniot/videos/10222463790888057/






Vidéo des équipes Air France basées à Nice pendant le confinement.




53 : 
Quelques histoires drôles envoyées par Jocelyne, de quoi ramener un peu de sourire ! :) 

   

Le père est arabe, la mère est juive le petit garçon va voir son père et lui demande :
> >    -   Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ?
> >    -   T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
> >    A ce moment, la mère arrive et dit :
> >    -  Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
> >    Finalement, le père demande à son fils :
> >    -  Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
> >    Et le fils, de répondre
> >    -  Il y a un vélo en bas ... C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole. 

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> >    Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite ?
> >     Le premier dit :

    Moi, je fais de la photo...
> >     Le deuxième :

    Moi, je jardine ...
> >     Et le troisième annonce :

    Moi, je fais de la recherche !!!
> >     Ah bon ! Et dans quoi ???
> >     Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

Deux amis discutent des bonnes manières :

> >    -  Moi, dit l'un... par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...

       C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune…

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> >    -  Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...
> >    L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> >    -  Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ...

    Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?  

    Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> >    -  Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
> >    -  Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais...

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

On demande à une vieille dame :
> >    -  À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ?
> >     Très futée, elle répond :
> >    -  Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
> >    Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> >    Un crocodile qui s'est échappé s'approche du travailleur profondément endormi.
> >    Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> >    Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
> >    Passe un couple de vieux promeneurs.

    L'homme observe la scène et dit à sa femme :
> >    -  Putain! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

GERARD va voir le curé du village voisin.

    -  Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

    -  Oui bien sûr, je t’écoute. 

    -   Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

        Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.

        Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. 

     -  Bien ! et alors ? 

     -  Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j'ai quand même pêché puisque. . .  j'ai regardé cette femme toute nue !!! 

     Alors le curé confesseur lui dit :

     -  Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! 

     -  Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?  

     -  Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! 

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.

     - Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !

     Son amie lui dit :

     - Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !

     Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :

     - Billets SVP.

     La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

     Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

     - Votre billet mademoiselle !

     Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

     - Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !

     L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

     Il n'y arrive pas et se plaint :

     - Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

                                                                           µµµµµµµµµµµµµµµ

52 : 

51 : 




50 : Sous la direction de Philippe SECHEPPET, Le Petit Commerce, ensemble musical de l'association Ad Libitum Cheillé vous propose une version confinée des mazurkas Bratch et Chabenat pour vous distraire…

 😉

 https://youtu.be/R0tAJ7jnFKc

49 :

Un peu de tendresse en chanson

 https://youtu.be/rEjvRktXeis

48 :

Le septuagénaire Marcel Goudeau slame en octosyllabes.

Marcel Goudeau s’est découvert sur le tard un talent pour jongler avec les mots. Depuis, il produit sa poésie orale en Indre-et-Loire, et même au-delà, dès que l’occasion se présente. Ecoutez-le...

: https://www.facebook.com/marcelgoudeauslam/videos/2568996679988825/

47 : 


46 : 


45 :

Tuto pour faire un masque - Mes Mères Courage en confinement. 😂😂😂

https://youtu.be/mCCkezXV71o

44 : Attention au risque de Coronavirus ! : https://www.facebook.com/AnnickLegrandAteliersduMonde/videos/1077701299272557/

43 : UN PEU DE SPORT EN CONFINEMENT...
https://www.facebook.com/gonzaguetv/videos/548427322479717/
 


Tout ira bien : Paroles d'enfants, musique, mélodie joyeuse, tout pour nous remonter le moral.....
https://youtu.be/9I_QKo794kY


Les goguettes du confinement 
https://www.facebook.com/anne.hoynantlavier/videos/10219526594689756/




42 : Le pari du confinement : Marceau refait l'info https://www.facebook.com/Rirechansons/videos/222518552345910/







Dites, vous pouvez me donne l'heure ? Déjà vue mais toujours aussi drôle ! https://www.facebook.com/Weclap.fr/videos/216643496434660/

41 : Avez-vous vu un chien "hélicoptère" ?
https://www.facebook.com/Cdiscount/videos/665927414242378/
Maintenant… oui ! 





Le mariage en confinement !  Avec une pensée pour tous les futurs mariés… https://www.facebook.com/lestoulousainsweb/videos/256154388768019/




40 : Confinement avec David Charles - MC Roger et son superbe détournement de James Brown 😄💯👏

 https://www.facebook.com/InFunkWeTrust/videos/164609058123118/



Une petite compilation de vidéos trouvées sur le net :

https://www.facebook.com/mavvdm/videos/211384890163606/








39 : Petite pensée pour ceux qui sont en télétravail ! https://www.facebook.com/lebonbon/videos/1310038149386278/



38 : La rentrée à l’école le 11 mai...
https://www.facebook.com/oumnaturel/videos/646672422576712/

37 : 

Mon hommage aux infirmières (Anne Roumanof) : Excellent !

Merci Danielle ! 😄

36 : Protection de haut niveau...😂

https://www.facebook.com/realidadymediaperu/videos/635644870621792/

On peut encore rêver...

35 : Quand la nature reprend ses droits...


 



34 : Le sport à la maison 😁😛

https://www.facebook.com/RecettesDeFitness/videos/547596389505695/




33 :

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites, mais aucun de deux est blessée. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l'homme:
- Je n'arrive pas à y croire: tu es un homme ... je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!
Et il:
- Je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
- Et regarde cet autre miracle ... ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...
La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L'homme lui demande:
- Tu ne bois pas ???
Et elle répond:
- Non ... j'attends que la police arrive ...

😂😂😂

Jamais à cours d'idées ! 

32 : 

31 : 

Nouveaux modèles de banc spécial distantation 

JOUR 30 : 🤩🤩🤩 DES JEUX À FAIRE À LA MAISON AVEC NOS ENFANTS OU PETITS-ENFANTS !❤❤❤🔝🔝
https://www.facebook.com/homefit83/videos/2639269676308046/





JOUR 29 : Quand tu apprends qu'il y a un mois de plus à être confiné ! 

https://www.facebook.com/167752419920021/videos/826989967710845/





 

Ben quoi… je ne comprend pas l'anglais moi...

Très drôle, sauf que c'est à l'église et non à la mairie !

La distanciation est respectée par tous !

JOUR 28 : 

Les devoirs en confinementAhhhh...Les douces joies des devoirs à la maison...Big up à toutes les maitres et maitresses...

https://www.facebook.com/lestoulousainsweb/videos/2500715350257185/

JOUR 27 : 

L’humoriste Norman fait des vidéos profite du confinement pour raconter son quotidien avec humour. Quelques jours après le premier volet, il sort une nouvelle vidéo sur le confinement.

https://youtu.be/9R1VO9xB0cE


<sub><sup>JOUR 26 : Qui a dit qu'on ne savait pas mettre un masque ?Même ce chien sait le faire ! 😄 encore une dédicace pour Higor 😉 

https://www.facebook.com/100046626112932/videos/140184227545780/</sup></sub>

Ouf !!! On a pensé à prendre une photo pour l'assurance !

Vu comme ça… 

Jour 25 : Un peu de légèreté pendant le confinement… ça fait du bien de rire un peu ! https://www.facebook.com/1494917624137121/videos/989080394827973/

 

 Jour 24 : Lorsqu'une Rolls Royce, une Ferrari et une Twingo entrent en collision, c'est un véritable choc... des cultures 💥

https://www.facebook.com/artetv/videos/467512630733525/

  L'école à la maison… ça va ou ça va pas du tout… 

https://www.facebook.com/Questcequetufaislaura/videos/529568281093508/

Jour 23 : il y a toujours une solution...

https://www.facebook.com/ItsGoneViralOfficial/videos/288721045449055/

Jour 22 : C'est de l'humour… Quelques conseils pour avoir une maison bien rangée pendant le confinement ! 
https://www.facebook.com/pascal.deflandre.33/videos/2462844473979170/


Jour 21 : Elle a un incroyable talent !
https://www.facebook.com/AstucesGenerales/videos/2349354038721577/



Jour 20 : Vive le sport ! 

https://www.facebook.com/Ina.fr/videos/217727346237495/



Jour 19 : La cantatrice Sarroche fait frétiller la truite…

https://www.facebook.com/parispremiere/videos/606222736606893/

Départ en vacances… et bouchons sur la route ! 

Quand t'as oublié ton attestation de sortie 😬

Spéciale dédicace pour Higor ! 

Voici quelques courtes vidéos pour apporter, à vous, qui êtes confinés, un peu de gaieté pendant ces longues journées ! 
Il suffit de cliquer sur les liens pour y accéder. 

Ne pas oublier de mettre le son ! 

jour 18 :  les effets du confinement se font sentir de plus en plus ! 

https://www.facebook.com/laurent.balboni/videos/10215199581693442/


Jour 17 : Les voisins ont trouvé une solution pour venir prendre l'apéro sans se faire attraper !

https://www.facebook.com/agnes.deyme/videos/10207392929738777/


Jour 16 : Il faut toujours faire ce qu'on nous dit ! 

https://www.facebook.com/cedric.carro/videos/10221917722753626/


Jour 15 : le secret de fabrication des oeufs de Pâques... 
https://www.facebook.com/lelorrainfr/videos/2029062520702293/


Jour 14 : c'est point commode d'être confinés !
https://www.facebook.com/melanie.hays.7/videos/10219218385749106/

Jour 13 : Le pompier à sa mémère !

https://www.facebook.com/roseli.juliaomarques.3/videos/1198960796973235/



jour 12 : Petite vidéo géniale ! Amusez vous bien
😀😂😀😂😀😂😀
https://www.facebook.com/nathalie.riviere.90/videos/10214129549272000/

jour 11 : Quand t'es confiné avec ton chien !

https://www.facebook.com/espritdogpro/videos/235743130940196/

jour 10 : Ici, on ne plaisante pas avec le respect des distances de sécurité ! 😅😂🤣

https://www.facebook.com/mecaniciens/videos/1467040263473664/

Jour 9 : Eh, Manu tu descends ? Non ! C'est le confinement !

https://www.facebook.com/lakamerademax/videos/2918269131564729/

Jour 8 : La famille parfaite… en confinement !

https://www.facebook.com/lestoulousainsweb/videos/644947156298356/





jour 7 : Face à la pénurie de papier toilette, chacun se débrouille comme il peut !
https://www.facebook.com/JeanLucReichmann/videos/245473423282747/

Un peu d'humour en images :

ça m'rappelle quelqu'un !

Confinement : Jour 8 : ça promet !!!

Sacré Serge !

Petite pensée pour ma coiffeuse… 

sans commentaire...

 Une petite carte de circonstance en ce 1er avril ! 

Dommage qu'il n'y ait pas le son ! ;)

Jour 5 : Ils sont à bout.. Confinement ras le bol 😂😂😂😂😂😂

https://www.facebook.com/Deschiensforlife/videos/1306581459547974/

Jour 4 : Quand tu éternues et que ton petit garçon a très très peur !!!

https://www.facebook.com/TinaDF75/videos/681575679313421/

Jour 3 : Les éléphants sont vraiment des animaux fascinants et drôles 😍

https://www.facebook.com/CLePrenomOfficiel/videos/2440198592924188/

 Jour 2 : Nos amis les chats sont très doués pour nous faire sourire !

https://www.facebook.com/NewsnerFrancais/videos/650666409076807/

Jour 1 : A 83 ans, la Maria Bodin conserve sa forme légendaire et nous délivre à sa façon un message de prévention mais aussi d’espoir : laisse ta mobylette à la maison !

https://www.facebook.com/francebleuberryofficiel/videos/2690275827926313/

https://www.facebook.com/oumnaturel/videos/646672422576712/